Представьте.

Идет седьмой год моего замужества. Мой муж очень хорошо зарабатывает. Не пьет. Не курит. Является прекрасным отцом для нашей дочери. Я живу в загородном двухэтажном доме, который расположен в бывшем курорте всесоюзного значения. Рядом с нами лишь санатории. Я люблю свою работу. Она позволяет мне встретиться с Хилари Клинтон, побывать в Госдепартаменте США в Вашингтоне, объездить более 30 стран, познакомиться с удивительными людьми и стать соавторам нескольких книг. О благотворительности. Это внешний фасад моей жизни четыре года назад.

Но внутри… Внутри я искренне завидую людям, которые узнали о своей смертельной болезни, узнали о том, что возможно им осталось жить не больше года и тем самым получили шанс взглянуть на свою жизнь по-другому, снять с себя все маски, встретиться со своими страхами, начать делать то, чего на самом деле хочет их сердце и их душа. А я не могу. Не могу! Потому что внутри, на самом деле, я – маленькая девочка. Девочка, которая запуталась в своих страхах, потерялась в лабиринтах ожиданий своих родителей, мужа, общества и идет ко дну в болоте своего стыда. И этой маленькой хорошей девочке недавно исполнилось 33 года.

И тогда я впервые взяла тетраду и ручку для того, что бы записать свою новогоднюю резолюцию. В ней было всего три пункта. Три самых смелых пункта моей жизни. Но реализовать которые я вообще не знала КАК.

Как расстаться с мужем?
Как уйти с работы?
Как переехать жить обратно в Киев?

Тогда, в 33, я стояла на краю пропасти и на кону была моя жизнь. Как же было страшно… Я зажмурилась и сделала шаг в неизвестное.

Сегодня мне 37. Я занимаюсь вопросами сексуальности, счастья, реализации женского потенциала. Я пишу художественную книгу о пути женщины к своей зрелости и живу в самом центре Киева – именно там, где я всегда мечтала жить. В декабре прошлого года я развелась. Мой бывший муж по прежнему является прекрасным отцом для нашей дочери и мы остались друзьям. Это – внешний фасад.

А внутри? Внутри я — счастлива. Тотально. Каждый день. Не смотря на то, грущу ли или чувствую боль. Радуюсь ли или просто созерцаю жизнь. Есть ли со мной кто-то рядом или когда я одна. Боюсь ли вновь сделать шаг в неизвестность или наслаждаюсь стабильностью. Источник счастья внутри меня.

И я знаю, что для того, что бы изменить свою жизнь, совсем не обязательно ждать, что бы с вами случилось событие, которое заставит переосмыслить все и подтолкнет к действиям. Так же я знаю, как это страшно, делать шаг в неизвестность. Я там была. Я только от туда. Не так страшен черт, как его малюют.

Скажу вам по секрету: я сегодня в преддверии запуска новой программы – Мастерская «Счастье по субботам». Тссссс… только никому не говорите.